진실하고 효과적인 사과를위한 4 단계

몇 년 전 , 오해 때문에 친구와 싸웠는데 그게 다 제 잘못이었습니다. 나는 사과하고 내가 틀렸다는 것을 인정하는 것이 두려웠으며 우리는 말하지 않고 몇 년을 보냈습니다. 우연히 만나서 함께 점심을 먹기로 결정했습니다. 너무 즐거워서 계속 뵐 수있었습니다. 두세 끼 식사를 한 후 나는 몇 년 전 나의 범법에 대해 사과해야한다는 강박감을 느꼈다.

내 경험이 유일한 것이 아닙니다. 많은 사람들이 자신의 실수를 인정한다는 생각이 그들을 극도로 불편하게 만들기 때문에 사과를 피합니다.

"우리 모두는 우리 자신을 선하고 친절하며 배려하고 도덕적 인 사람으로 생각하는 것을 좋아합니다."라고 워싱턴 대학 포스터 경영 대학원 교수 인 Ryan Fehr는 설명합니다.

“변명은 우리가 항상 우리의 기준에 부합하지 않는다는 것을 인정하도록 강요합니다. 우리는 또한 피해자가 우리의 요청을 받아들이지 않아 우리 자신에 대한 긍정적 인 생각을 더욱 손상시킬 까봐 두려워 할 수 있습니다. 그래서 사과하기가 매우 어려울 수 있습니다.”

많은 사람들에게 사과는 스트레스가 많고 이상하고 창피합니다. 그러나 진실 할 때 긍정적 인 효과가 있습니다. 연구에 따르면 우리의 정신 건강을 개선하고 끊어진 관계를 복구하며 자존감을 높일 수 있습니다. 

"사과는 사람의 도덕적 성격의 표시입니다."라고 Fehr는 말합니다. “범죄자와 범죄자의 분리를 나타냅니다. 가해자는 다음과 같이 말합니다. '내가 한 일이 해롭다는 것을 알고 있지만 그 범죄는 나를 사람으로 대표하지 않습니다.'”

사과하고 싶지만 방법을 모르십니까? 전문가는 몇 가지 조언을 제공합니다.

1. 사과하기

오하이오 주립 대학의 연구원들은 효과적인 요청에는 후회를 표현하고, 잘못된 점을 설명하고, 책임을 인정하고, 후회를 선언하고, 상황을 해결하겠다고 제안하고, 용서를 구하는 등의 구성 요소가 있다는 것을 발견했습니다. 6 개는 항상 필요하지 않습니다.

이 연구의 주 저자 인 Roy Lewicki는 "우리가 더 많은 구성 요소를 포함할수록 사과가 신용 표시가 될 가능성이 더 높다는 것을 발견했습니다."라고 말합니다. "책임을 인정하는 것이 가장 중요한 부분이고 그 다음에는 일어난 일에 대한 설명과 후회의 선언이 이어집니다."

다른 연구에 따르면 후회를 표현하고 책임을 인정하는 것이 중요합니다. "후회없이 요청은 우리의 행동에 대한 정당성입니다."라고 Fehr는 말합니다. "책임이 없으면 속임수 일뿐입니다."

2. 사과 할 적절한 시간을 선택하세요

용서를 구하고 싶을 때 바로 말해야합니까? 아니면 상대방이 식을 시간이 필요할 때 더 오래 기다리시겠습니까? 웨일즈에있는 카디프 대학의 심리학 교수 인 안토니 맨스 테드는“때때로 즉각적인 사과가 필요합니다. "그러나 상대방이 범죄로 간주하는 것에 대해 화가 나면 분노가 요청에 응답하지 못하게 할 수 있기 때문에 기다리는 것이 더 효과적 일 수 있습니다."

"변명은 '내 농담에 화를 내면 미안하다'는 말이다."

대기는 또한 다른 이점을 가질 수 있습니다. 멜번 경영 대학원의 경영학 교수 인 Mara Olekalns는 "일부 연구에 따르면이 지연은 범죄자가 자신의 행동에 대해 반성 할 시간이 있었다는 생각을 전달함으로써 요청의 효율성을 증가 시킨다는 것을 보여줍니다."라고 말합니다. "다른 사람들은 범법에 가까울수록 요청이 더 효과적이라는 것을 보여줍니다. 아마도 그것이 잘못된 행동에 대한 즉각적인 후회와 인정을 전달하기 때문일 것입니다."

너무 많이 기대하면 역효과를 낼 수 있지만 효과적 일 수도 있습니다. 친구에게 사과하는 데 10 년이 걸렸지 만, 그녀는 내 말을 받아들이고 감동했습니다. 60 세 된 형제가 어렸을 때 당신을 폭행 한 것에 대해 용서를 구할 때 당신은 행복 할 것입니다.

그리고 일부 정부는 수세기 전에 저지른 범죄에 대해 사과 할 수 있습니다. “가장 좋은시기는 진심으로 물어볼 준비가되어있는 때입니다. "이러한 상황에서 성실하지 않은 변명보다 더 나쁜 것은 없습니다."

3. 사과 할 단어를 선택하세요

다음과 같은 함정을 피하십시오.

구실을 만들어라. "실수를 인정하는 것은 고통스럽고 우리가 나쁜 사람이라는 느낌을 줄 수 있기 때문에 많은 사람들이 외모를 구하려는 요청의 책임을 줄이는 구실, 진술로 사과를 희석합니다"라고 사회 심리학 교수 인 Roger Giner-Sorolla는 말합니다. 영국 켄트 대학교에서.

다른 사람의 감정을 과소 평가하는 것. Olekalns는 "다른 사람이 긴장하거나 화가 났기 때문에 틀렸다고 암시하지 마십시오."라고 경고합니다. "그것은 당신의 경험을 경시하고 무효화합니다."

손가락을 가리 킵니다. Fehr는 "예 중 '누군가 기분을 상하게했다면 사과합니다'와 '미안하지만 시작했습니다.'라고 말합니다. “이는 너무 민감하거나 갈등의주기를 시작하는 것에 대해 다른 사람들에게 책임을지게합니다. 요청은 명백히 위반에 대한 책임을 져야합니다.”

사과하지 마세요. "비 변명은 '내 농담에 화를 내면 미안하다'는 말입니다."Giner-Sorolla가 말합니다. “사과 ( '미안 해요')의 형태를 띠지 만 불쾌한 사람에게 책임을 부여하고 그가 너무 예민하다는 것을 암시합니다.

4. 의사 소통 수단 선택

전문가들은 직접 대면하는 것이 전화, 이메일 또는 손으로 쓴 편지보다 낫다는 데 동의합니다.

Giner-Sorolla는“얼굴 표정, 신체 자세 및 목소리 톤이 후회를 표현할 때 진실성을 전달하는 중요한 채널이라는 사실이 이미 입증되었습니다.”라고 말합니다.

"누구나 '나는 매우 부끄럽다'라고 타이핑 할 수 있지만, 우리가 그것이 라이브라고 말할 때 우리가 의미하는지 아닌지는 분명합니다."

전화 통화는 두 번째로 좋은 방법입니다. 음성으로 감정을 전달하고 즉각적인 응답을받습니다. 전자 메일 주문은 감정적 힌트가 없기 때문에 이상적이지 않습니다. 입력 한 후받는 사람이 원하는 사람에게 전달할 수 있기 때문입니다.

Mullet은 "사과 서를 보낸 사람에게 해를 끼치기 위해 서면 사과를 이용할 수 있다는 것은 분명합니다. “피해자가된다고해서 자동적으로 좋은 사람이되는 것은 아닙니다. 그러므로 묻는 사람은 신중해야합니다.

용서의 완화

사과를하고 나면 어깨에서 짐을 덜어 냈다고 느낄 수 있습니다. 연구에 따르면이 이니셔티브는 무거운 양심을 덜어주고 희생자들 사이에서 용서의 과정을 시작하며 사람들을 하나로 모으고 낯선 사람들 사이에서도 신뢰를 높입니다.

"사과는 관계를 재건하고 다시 기능하게 만드는 데 중요한 도구입니다."Lewicki는 설명합니다.

단어를 우연히 발견하더라도 의미가 많습니다. "일반적으로 불쾌한 사람들은 사과를 좋아합니다."라고 Fehr는 말합니다. "관계에 미치는 영향은 부정적인 것보다 긍정적일 가능성이 더 큽니다."

나는 그것을 직접 알고있다. 늦게 사과 한 지 15 년 만에 친구와 저는 최근 점심을 먹었습니다. 내 잘못이라고 고백하는 것은 우리가 싸움을 극복하고 우리의 유대를 치유하는 데 도움이되었습니다. 오늘, 우리 둘 다 우정에 감사합니다.

으로 리사 필드

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